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  Bueno, ya no se dónde más escribir.

Escribo cartas, escribo consignas, escribo preguntas.

Y todavía me cuesta todo.

Veo otras personas y digo como mierda hacen? Como les resulta de fácil? O disimulan muy bien. 

Siento que no hay paso que dé que no la siga cagando. Ya sin intenciones de esperar nada igual la sigo cagando, según yo. Pero puede ser que sea aún porque si espero algo.

Entonces como hago para no esperar nada? Como se hace?

Todo me resulta vacío, superficial, un poco sin sentido. Sigo con lo mismo pero sin ganas, fingiendo un poco hasta que me cae de nuevo el peso de la angustia y me rompo.

Me rompo, y me vuelvo a romper, y cada vez que intento volver se pierde algo, el agarre es más suelto, a veces siento que es solo una cinta poco anudada de las resbaladizas que con el movimiento se desliza hasta que de nuevo me rompo y se cae todo.

Tengo muchas ganas de desaparecer, que nadie me mire ni me conozca. Y un poco lo voy a intentar, borrando todo. Una parte cree que no es justo pero lo que queda se me desarma cuando intento retomar, y duele todas las veces.

Ya no se que hacer. Ni para dónde ir. A veces solo quiero dormir y ya.

Sin intenciones de sonar suicida, pues si me da miedo la muerte.

Solo con intenciones de descansar, me siento cansada de hace más de un mes que parece medio año. 

Ojalá ya no quede mucho. 

🐺✨

Tal vez las pérdidas no son lo mío

Tal vez no son lo de nadie

Fuiste lo que más quise con esa ilusión de niña, que se aferra hasta el final.

Llegaste y por las circunstancias de estar literalmente al frente, tu destino fue quedarte conmigo.

Siempre mi bebito, siempre obediente. Crecer juntxs.

Desde comer tus huesitos en mis piernas, hasta tirarnos a jugar en el piso.

Salir al patio, correr, tomar sol, darte uvas y caricias.

Me acuerdo de una vez que estábamos sentadxs en el escalón de la puerta, vos a mi par, y yo acariciándote mientras el Sol nos dejaba. Yo seguía con un ritmo tranquilo y te miré, vos respirando tranquilito pues no había que correr hacía ningún lado, respiré profundo y pensé que ese momento podía durar para siempre. La sensación de tu pelaje, el calorcito de la tarde, el movimiento de tus ojitos marrones solo observando pájaros. 

Y luego me llegó, ese pensamiento intrusivo que me avisa que no será para siempre. Que algún día (como hoy) estaría recordando esas sensaciones, esos pensamientos, a mi cachorro bebé.

Extraño el ruido de tus patitas, el rasguño en la puerta, los ladridos esporádicos. Sacarte a dar una vuelta, que te escapes otras por el medio de los ligustros pero siempre volvías. 

Ahora ya no volves, y yo extraño que andes por aquí. De bebé me dejaste una cicatriz sin intención de daño en el dorso de la mano, muy pequeña pero yo me acuerdo y me gusta que estes en esa marca. Ahora también dejaste una cicatriz en mi corazón y esa no se ve pero es más profunda y no se curó del todo. 

Espero que ahora estés descansando, que ya no duela caminar y puedas correr como te gustaba. Gracias por acompañarme y crecer conmigo. 

❤️‍🩹

Been a while

Aislada, pero casi al final desespera.

Perder conexión y conciencia, no involucrarse.

Tomar posesión de las propias cuentas

paseándose internamente

Causa de exabruptos y berrinches

que intento apaciguar

cuando me pedís un huequito de amor al lado

y me miras con los ojitos achinados

Y quizás mañana ya no sea lo mismo

comenzar por las líneas invisibles.

No quiero volver

solo para verte partir.

Es horrible sentir que no sentís.

Quizás en realidad sólo estas evitando sentir.

¿Cómo aprendes a procesar el revoltijo de tripas, las cosquillas en el fondo del estómago, el estrujar de tus pulmones, la carrera de tu sangre por las venas, el crujir de tus pensamientos atrás muy atrás de todo?
Que tus manos nunca están quietas y siempre buscan apretar, arañar, retorcer... y acariciar. 
Sé lo que me cuesta mirar adentro, y aceptar sin voltear las pocas cosas que acomodo. 


Busco con la misma prisa de mis ansiedades la libertad de mis sensaciones, con cada parte de esta estructura montada en movimientos transformadores. Pienso en una posible reconstrucción en esta cegadora confusión, con un pronóstico incierto pero positivo. 

La melodía inventada se ondula y pasa por ese espacio que voy dejando atrás en diferentes velocidades... ya pasó. No hay vuelta en el tiempo. 
Desintegro mi calma con esa frase. Me vuelvo temerosa y descuidada, cuantas veces más.